>>2361
Я аутистка, конечно, и не особо разбираюсь в людях, но мне почему-то кажется, что ты за счет меня самоутверждаешься и тонко троллишь, как бабкину какую-то или прочего фрика. Смотри, как у меня все хорошо, у тебя будет так же хехехе, не будет. Высрала лютую херню, хз, я буквально 6 лет ни с кем не общалась, уже схожу с ума. 5-6 лет слежу за человеком. Когда хотя бы что-то приходится сказать про себя, то ахуеваю моментально. Я уже поломанный человек с кПТСР, меня надо застрелить как собаку, так будет благороднее, никто не оставляет в живых обреченную на вечные страдания собаку - меня надо так же. Мать еще недавно снова начала доебываться с вопросом "а хули у тебя усы не растут", неужели продолжаешь гормоны колоть? Ты делишь своими словами про куна, наверное еще друзья есть, принимающие родители все свои слова на ноль делишь, блять. Я живу в полном одиночестве с 13 лет и уже просто не способна общаться, я от простого вопроса "как дела" уже расплываюсь в тупой улыбке, потому что это хоть что-то, но не могу ответить абсолютно, я не заслуживаю, что бы мной интересовались. Я никому никогда не буду нужна, это факт. Кому нужен человек с аутизмом, еще транс, еще всратый, еще тупой, еще травмированный я буквально якорь на короткой верёвку, который ни один здравомыслящий человек не будет надевать. Я могу только портить жизнь людям вокруг, как например матери, которая не могла спать сутками из-за меня, у неё начались панические атаки в связи с моим каминг аутом. Я каждй день боюсь смотреть в зеркало в лифте, а даже если смотрю то там не я, я понимаю, что это я, но не я. Психиатры не помогли, сколько не пила антидепрессанты ебучие все никак не поможет. Иногда приходят ОЧЕНЬ ТУПЫЕ идеи по типу пойти в армию, перебежать границу и вступить в армию Украины, или полететь просить беженство Нидерландов. На второе я даже накопила деньги, но передумала т.к просто выпилюсь там абсолютно одна, единственное, что меня удерживает тут это домашние животные, только они. Я надеялась что будет лучше в 14, потом в 15, когда начала хрт, потом еще раз 100 надеялась на лучшее, но каждый раз падала с небес еще ниже и ниже. До сих пор кошмары снятся со дня каминг аута, как сначала мать ревела, а потом в буквальном смысле относилась ко мне как к бесу, который вселился сын очку в тело и пинала меня ногами, не пускала меня никуда, а потом уехала к родственникам, которые до сих пор присылают мне стабильно раз в неделю какую-то трансфобную хуйню и предлагают меня в дурку сдать, хотя я всем пытаюсь угодить, даже кредит на айфон для подарка на др сестры взяла, что бы меня уебищем не считали, но они продолжают меня стыдить. Слишком много наговорила им, они не верят, что я с 7 лет мечтала поменять пол и могу за месяц поменять свое мнение, говорят "врёт он, наёбывает тебя Ань, 4 года был на гормонах и так сразу ушелю поменял мнение, в дурку его положи, А ЕЩЁ ЛУЧШЕ В АРМИЮ, ТАМ ИЗ НЕГО МУЖИКА СДЕЛАЮТ.". Всё идет к самовыпилу, когда-то маска пай-мальчика спадёт и во второй раз я эту хуйню не выдержу. Все мои попытки что-то изучить, сделать это кратковременное повышение самооценки раз в неделю на часик, которое заканчивается 6-60 часами ада. Вот бы меня во сне убили, но не сказали бы это, абсолютно неожиданно. Размышляла про невозможный хеппи енд, но его не может быть. Даже если на меня свалится мешок денег, я сделаю себе ффс, срс я всё равно не смогу быть счастливой. Какой-то классик высирал что-то типо, что счастье не должно быть самоцелью и его невозможно достичь и не нужно стремиться к нему, но мне хотя бы не просыпаться от кошмаров было бы хорошо

Помню 4 года назад когда возращалсь домой с учёбы и меня вдург накрыла дисфория, встретила мужичка, который несмотря на боймод обратился ко мне в женском роде и сказал что все будет хорошо. До сих пор помню его, не ебу кто это и почему в ж.р, но все равно приятно.